Gästebuch

"Anscheinend ist nicht alles, was in verborgenen Bereichen dieser Gemeinschaft läuft (oder lief) so unschuldig, wie sich das Forum nach außen gibt."

Diesen Satz finde ich eine absolute und bodenlose Frechheit.

Vor allem vor dem Hintergrund, dass ihr selbst auf den Kuhnigk reingefallen seid, was z.B. Absprachen betrifft.
Aber natürlich wisst ihr, dass alles bezüglich des GLFs und der Betroffenen 100% richtig dargestellt wurde. Zum Beispiel, dass das GLF ein Chat im Darknet ist, ist ja bekannt...*kopfschüttel*

"Ausschlaggebend für uns war immer, dass das GLF, das Jungsforum sowie viele andere angeblich der Kinderliebe dienende Organisationen keine klare Stellung zu sexuellen Kontakten zu Kindern beziehen und zur Frage der Einvernehmlichkeit solcher Kontakte."

Wie soll das denn gehen? Es sind offene Internetforen mit Menschen voller Einzelmeinungen. JEDER kann sich dort anmelden.
Wie soll ein Forum da "Stellung beziehen"? Das kann nur jedes Mitglied für sich...
Es handelt sich ja eben NICHT um irgendwelche "Organisationen"?! WTF?
Würdet ihr ein Forum aufmachen, dann würden auch Menschen mit DIVERSEN und VERSCHIEDENEN Meinungen sich anmelden und diskutieren. Das passiert von ganz allein, solange man nicht anfängt zu zensieren und rauszuschmeißen, wenn jemand eine Meinung vertritt, die einem nicht gefällt.
Was ihr hier macht ist ja was ganz anderes und keine offene Diskussionsplattform. Deswegen ist das überhaupt nicht vergleichbar.

"Inhaltlich sehr gut"
Bitte was? Der ganze Beitrag ist ein wild durcheinandergewürfelter Haufen voller Suggestionen, Konstruktionen und Pauschalisierungen gegenüber Pädophilen...

Dieser manipulative Schnitt zieht sich durch den ganzen Beitrag und ihr sagt "inhaltlich sehr gut"?...
Ich glaub's ja nicht...

Kommentar:

Max: Hallo Ovid
"Inhaltlich sehr gut" kann jeder mensch natürlich nur sowiet sagen, wie er bescheid weiß, also in unserem Falle sicher nicht auf die Details und Untiefen des GLF bezogen sondern auf die Aspekte der korrekten Darstellung der Neigung als nicht selbstverschuldet und der Präventionsmöglichkeiten etc.

Ovid, klär uns bitte auf: Inwiefern waren die Dialoge aus den Aufnahmen der Knopfkameras manipulativ?

"Wie soll ein Forum da "Stellung beziehen"? Das kann nur jedes Mitglied für sich..." Wie Stellung-beziehen auf der Ebene eines Forums geht macht Virtuous Pedophiles vor. Ich stimme bei weitem nicht mit allen dort geäußerten Ansichten überein, noch mit allen der Betreiber, die genauso wenig mit allen Äußerungen im Forum übereinstimmen. Allerdings beziehen sowohl die Forenregeln als auch jeder Einzelne klare Stellung dazu, was die (nicht vorhandene) Einvernehmlichkeit sexueller Kontakte zu Kindern angeht. Das Forum hatte schon Trolle aber ich wüsste nicht, dass jemand rausgeworfen wurde weil er "die falsche Meinung" hatte. Wer klar Stellung bezieht wie wir auf der Website und in den Forenregeln zieht auch nicht Menschen an, die sich vehement gegen gesicherte Erkenntnisse der Wissenschaft stellen. Vielleicht kann dieses Forum auch als Vorbild dienen einmal ein neues aktuelleres und sinnvolleres GLF aufzubauen.

Die Meinungsfreiheit des GLF kann man auch anders sehen: so kommt es meinem Einduck nach zustande, dass sich die Mitglieder mit gleichen Ansichten schlicht die Ohren mit gegenseitiger Bestätigung kitzeln und "die anderen" aus der Wahrnehmung verdrängen.

Noch eine Frage abschließend: Weißt du, warum die Seite des GLF down ist?

Liebes Team,
ich bin seit 1 Woche stille Leserin eurer Seite. Vielen Dank für diese tolle Seite!

Letzte Woche habe ich auf dem PC meines Freundes (nicht durch Zufall) Bildmaterial von Kindern ab 9 -14Jahren in eindeutigen Situationen gefunden.
Als er nach Hause kam, habe ich ihn in Ruhe(soweit mir möglich) angesprochen und er gestand so etwas schon seit vielen Jahren zu konsumieren.
Nachdem ich mich wieder gefangen hatte, habe ich ihn gefragt, was er unternehmen will.
Er hat sich bei kein-Täter-werden angemeldet und um Termin gebeten. Zusätzlich hat er seinem Psychiater gesagt, dass er ein Problem hat, aber dieser wies sich als ungeeignete Anlaufstelle aus.
Da er auf Grund weiterer psychischen Störungen wie Borderline, ADHS, mittelschwere Depressionen schon in Therapeutischer Behandlungen ist, wird er seinem Therapeuten auch informieren.
Er zeigt sich einsichtig und Reumütig.
Ich habe ihn gebeten die Wohnung zu verlassen, da ich ihm im Moment nicht mehr, als Freundschaft anbieten kann.
Wir haben eine 5 jährige sehr turbulente Beziehung, mit vielen Lügen, Heimlichkeiten und Belastungen von seiner Seite zu kämpfen und nun auch noch das!
Unsere Sexualität war immer ausgesprochen gut und er sagt von sich selbst er sei zu 70% an Frauen interessiert und 30% an Kindern/Teenies Mädchen, keine Jungen.
Heute haben wir nochmal ein längeres Gespräch gehabt, bei dem er mir erzählte, dass er mit 15 Jahren zwei Kinderpornohefte fand und diese zur Vorlage benutzte. Ca. 1 Jahr später fing er an sich an seiner 5 Jahre alten Schwester zu vergehen. Keine Penetration, weil er sie nicht verletzten wollte. Dieser Missbrauch ging 2 Jahre lang. Danach habe er kein Kind und kein Teenager mehr angefasst.
Er sagt, er hat diese Schuld all die Jahre mit sich herumgetragen und kam von diesen Bildern in seinem Kopf nicht mehr los. Allerdings auch nicht von den Gedanken es mit einem Kind/Teen zu machen. Ausgelebt hat er es soweit er mir die Wahrheit sagt, nicht mehr.
Das er sehr krank ist, ist ihm klar.
Auch welches Leid er seiner geliebten Schwester antat, die das wohl verdrängt (Sie sind sich sehr nah, er ist ihr Lieblingsbruder)
Seine Gedanken sind ausschließlich sexuell und auch nur im Internet. Auf der Straße, in der Schule(ich habe einen Sohn) hat er solche Gedanken angeblich nie. Er ist auch immer sehr nett und hilfsbereit zu Kindern, aber nicht übertrieben und sehr distanziert.
Nun meine Fragen: Ist jemand als pädophil einzustufen der so denkt und handelt?
Ist er ein Triebtäter und damit eine tickende Zeitbombe?
Wie kann ich jetzt damit leben?
Ich liebe ihn nach wie vor aber ich kann ihm nicht mehr in seine Augen schauen ohne ein bestimmtes Wort zu denken?
Wie und wo können Angehörige so etwas aufarbeiten?
Vielen lieben dank im Voraus (Huch, ist echt lang geworden der Beitrag)

Kommentar:

Max: Hallo Lisamarie
Erstmal Hochachtung dass du dich an uns wendest nach all dem was einerseits in der Vergangenheit eurer Beziehung liegt und andererseits was jetzt auf dich zugekommen ist. Hochachtung auch deshalb, weil du es geschafft hast in so einer Ausnahmesituation die gefundenen Bilder (soweit dir möglich) sachlich und ruhig anzusprechen. So hast du die besten Chancen, wirklich etwas zu bewegen.
Wirklich einschätzen, ob dein Freund pädophil ist kann nur ein Fachmann/eine Fachfrau nach sorgfältiger Befragung und Untersuchung. Das nennt sich Sexualanamnese und hat zum Ziel herauszubekommen, wie jemandes Sexualität genau gestaltet ist. Das ist einer der ersten Schritte, die beim Präventionsnetzwerk "Kein Täter werden" gemacht werden, wenn sich dort jemand meldet. Möglicherweise hat er auch nur eine teilweise neigung zu Kindern. Sie bieten auch an, Angehörige von Patienten mit einzubeziehen aber zielgerichtet dir helfen kann das Projekt nicht. Es gibt örtliche Beratungsstellen aber im Endeffekt hängt immer alles davon ab, wie kompetent die Fachkraft ist, die sich mit dir beschäftigt, ob sie dir wirklich helfen können.
So wie du alles beschreibst ist dein Freund vermutlich tatsächlich pädophil. gehen wir mal davon aus, dass alles stimmt und ehrlich gemeint war, was er dir in zum Thema gesagt hat: dann zeigt sein Änderungswille und Reue an dass er sieht dass er Mist gebaut hat. Ganz wichtig ist, dass er auf keinen Fall irgendwelche weiteren Übergriffe begeht. Auch "sanfter Missbrauch" ohne physische Gewalt oder Penetration hat dasselbe Potential einem Kind zu schaden. Zum Stichwort "Triebtäter": ER hat die Kontrolle und ER entscheidet sich seine Schwester entweder zu missbrauchen oder es nicht zu tun. Diese Verantwortung nimmt ihm kein "Trieb" ab.
Am Ende würde ich dir aber noch die Frage stellen: denkst du, dass er diesmal ehrlich zu dir war? Ich meine wirklich restlos ehrlich? Dass er dir das mit seiner Schwester gebeichtet hat wäre ein Indiz dafür, denn das ist wohl das schlimmste und wenn dann hätte er das weggelassen. Andererseits beschreibst du eure Beziehung als gekennzeichnet von Unehrlichkeit und Verheimlichungen. Da kannst nur du mit viel Weisheit unterscheiden.

@Marc Miller: Im Netzwerk "Kein Täter werden" wird NIEMAND dazu angehalten, sich irgendwo zu "outen". Unserer Erfahrung nach hilft es vielen Projektteilnehmern, ihr soziales Netzwerk - Familie, enge Freunde o.ä. zu informieren. Aber es wird niemand dazu angehalten. Siehe auch https://www.kein-taeter-werden.de/story/[..]

Hallo meine lieben,
Ich führe über meine Neigung ebenfalls einen blog ich verlinkten ihr nochmal extra: jugendprobleme.myblog.de
Dort bloge ich über meine Probleme und über das gesamte Thema auch Informationen und viel mehr.
Ich bin 15 ;)
Schaut mal rein
Vielen dank an diese Seite finde sie sehr toll gemacht :)

Guten Tag!
Ich freue mich so sehr, dass es Menschen wie Sie gibt: Mit klarem Verstand und so viel Selbstdisziplin und Respekt vor anderen Menschen. Ich bin Mutter eines Sohnes (3 Jahre) und eines Mädchens (7 Jahre) und natürlich besteht auch bei mir die Angst, dass mein Kind missbraucht werden könnte. Ich hoffe dass Sie es schaffen, Ihre Botschaft zu verbreiten, anderen Pädophilen zu helfen, mit ihrer Sexualität zu leben, ohne Kindern zu schaden. Denn niemand ist verantwortlich zu machen für seine (sexuellen) Gefühle, aber für den eigenen Umgang damit! Wir haben alle Gefühle, die wir nicht haben wollen, die Anderen schaden und verletzen können. Das haben alle Menschen gemeinsam.
Ich wünsche Ihnen allen viel Kraft, Zufriedenheit und Toleranz!
Sonja Freie

Kommentar:

Max: Danke für dein Lob deine Wünsche und für deine Offenheit für unser schwieriges Thema. Wir haben schon einigen helfen können und wir geben uns Mühe, damit wir das auch weiterhin schaffen. Alles gute für deine Kindings!

Hallo Irgendwer,

vielleicht findest du über diese drei Links einen geeigneten Therapeuten in deiner Region:

http://dgfs.info/category/therapeutinnen
http://www.dgsmtw.de/1.html
netzwerk-sexualtherapie.de

Auch in diesen Listen muss man genau hinsehen, an wen man sich wendet, denn dort sind z. B. auch Urologen oder Paartherapeuten zu finden, die für unsereins nicht in Frage kommen. Du findest dort vereinzelt aber auch Therapeuten, die sich mit Pädophilie und anderen Präferenzstörungen auskennen.

Zu „Kein Täter werden“ möchte ich nicht, da ich das nciht als Hilfe, sondern als falschen Ansatz sehe. Bei mir geht es nicht um irgendeine Tat. Es geht darum mit mir selbst, mit meinem Innersten ausgeglichen zu existieren.
Aber gut, dann warte ich noch weiter. Hoffe in paar Jahren gibts die Seite noch und unter Hessen steht dann etwas anderes.

Kommentar:

Max: Mit seinem Innersten ausgeglichen zu existieren ist allerdings auch eines der erklärten Ziele des Projektes. Die Leute von "Kein Täter werden" haben aber auch Adressen anderer kompetenter niedergelassener Therapeuten, die dir vllt besser nützen könnten. Wenn es nicht so speziell um die Pädophilie geht oder um eine Angst Missbrauchstaten zu begehen, dann sollte die Auswahl möglicher Psychologen schon deutlich größer sein für dich.
Auch empfehlen kann ich dir das Forum "Virtuous Pedophiles" aus den USA, das zumindest eine wichtige Funktion zur Ausgeglichenheit erfüllen kann: nämlich einen Raum bieten in dem man frei über seine Empfindungen auch in Bezug auf eine pädophile Neigung sprechen kann. Vielleicht wäre das eine "Erste Hilfe" für dich...

Hallo!
Gibt es in Hessen keine Hilfe?!

Kommentar:

Max: Doch in Gießen. Das ist bei uns unter Punkt 1 "Projekt „Kein Täter werden“" gelistet. Siehe die Website des Präventionsnetzwerks: www.kein-taeter-werden.de.

Gestattet mir bitte noch einen kleinen Nachtrag, aber je mehr ich über Newmans letzten Kommentar nachdenke, desto mehr merke ich, dass hier eine ganz dicke Krux begraben liegt:

"Es gibt auch etliche Pädophile, die auf erwachsene Personen eine zu geringe Ansprechbarkeit haben, um mit diesen schlafen zu können, obwohl ein gewisses Interesse besteht. Ich z.B. habe "es" auch schon mit einigen Frauen versucht... , geschlafen habe ich mit keiner einzigen. So iss es halt."

Ich frage mich, warum diese Gesellschaft immer so gnadenlos wertet, wie Sexualität selbst unter zwei erwachsenen Menschen auszusehen hat. Warum soll eine sexuelle Ansprechbarkeit "zu gering" oder "nicht ausreichend" sein, wenn man (aus welchem Gründe auch immer) kein Interesse am klassischen Koitus hat?

Sollte ich jemals eine Beziehung zu einer erwachsenen Frau haben, dann wird das auch keine Standard-Erwachsenen-Sexualität sein, wie man sie sich für einen Mann meines Alters vorstellt. Ihr habt sicher Verständnis, wenn ich hier nicht ins Detail gehe, aber es wäre eher eine "Kuschelbeziehung", wo es um Zärlichkeit und Vertrauen geht, anstatt ums "Miteinander Schlafen". Oder um andere Praktiken, die ohne den berühmten "Austausch von Körperflüssigkeiten" auskommen.

Und es wäre mir auch scheißegal, ob diese Gesellschaft (oder gar ein Sexualmediziner) meine ganz persönliche Art, Sexualität zu empfinden, als "zu gering" oder "nicht ausreichend" bewertet. Ich glaube wirklich, die Gesellschaft könnte es vielen Pädophilen sehr viel einfacher machen, eine Brücke zur Erwachsenensexualität zu finden, wenn man nicht immer den Koitus oder das "Miteinander Schlafen" zu Maß aller Dinge erhebt, ohne den eine sexuelle Zuneigung angeblich "nicht ausreichend" oder "nicht genug" ist. Wer will denn bitteschön die Maßstäbe festlegen, an denen man solche Wertungen festmachen kann? Wer will sich so etwas ernsthaft anmaßen?

euer

(Ex-)Marco

Kommentar:

NewMan: Hallo Marco,
ich möchte nur anmerken, dass ich diese Aussage in keiner Weise wertend meinte, etwa im Sinne „…zu gering um dieser oder jener „Norm“ zu entsprechen“. Sondern rein als sachliche Feststellung „zu gering zum Erleben eines Koitus oder gar zu gering für ein Interesse an einer, wie auch immer gestalteten, Form von sexualisierter Zweisamkeit mit einer erwachsenen Person.
Bei allen anderen Aussagen bin ich ganz bei Dir.
Alles Gute
NewMan

Hallo NewMan,

zu deiner Antwort an Denker:

"Es gibt auch etliche Pädophile, die auf erwachsene Personen eine zu geringe Ansprechbarkeit haben, um mit diesen schlafen zu können, obwohl ein gewisses Interesse besteht."

Das mit dem "gewissen Interesse" würde ich nicht so pessimistisch sehen. Ich weiß auch nicht, ob ich jemals im landläufigen Sinn mit einer erwachsenen Frau schlafen oder eine klassische "Normehe" führen könnte. Ich merke aber, dass ein gewisses Interesse (wie du es nennst) an speziellen Formen der Erwachsenensexualität mittlerweile auch bei mir vorhanden ist. Allein das erlebe ich als eine unglaublich wertvolle und kostbare Entwicklung, die ich in den letzen Jahren duchlaufen habe. Da sehe ich das Positive und nicht das, was mir vermeintlich noch fehlt.

Ich muss da an Vortrag von Prof. Banse denken, den der Forensiker kürzlich hier verlinkt hat. Nach dieser Theorie empfinden Pädophile einen gewissen Ekel/Abneigung vor den typischen Ausdrucksformen der Erwachsenensexualität. Vielleicht ist das mit ein Grund, warum sich Pädophile zu Kindern hingezogen fühlen, weil sie sich dem Druck, unbedingt einer "normgerechten" Erwachsenensexualität entsprechen zu müssen, nicht gewachsen fühlen. Nur mal als unverbindliche These in den Raum gestellt.

Aufbauend auf den Thesen von Prof. Banse möchte ich behaupten: Vielleicht sollte man es akzeptieren, dass manche Pädophile unter bestimmten Bedingungen durchaus Zuneigung gegenüber Erwachsenen empfinden können, dass sich diese Zuneigung bei ihnen aber anders ausdrückt. Ich halte ich es für ganz wichtig, dass man sich nicht unter Druck setzen lässt, wie Sexualität unter zwei erwachsenen Menschen auszusehen hat. Sexualität beeinhaltet für mich mehr, als miteinander zu schlafen oder den Geschlechtsakt zu vollziehen. Ich kann mir heute auch andere Ebenen vorstellen, auf denen man Liebe, Nähe, Vertrauen und Initmität miteinander erleben und genießen kann.

Auch ich hatte jahrelang ein sehr starres Bild von Erwachsenensexualität im Kopf, das ich als das Maß aller Dinge erlebt habe, dem ich mich gleichzeitg aber nie gewachsen fühlte, das war das Dilemma. Heute kann ich das etwas selbstbewusster sehen und mir sagen: Ich möchte mich nicht daran orientieren müssen, wie die gesellschaftliche Mehrheit ihre Sexualität lebt, sondern meinen ganz eigenen Weg finden.

Dazu braucht man natürlich eine Partnerin, die diese Besonderheiten/Einschränkungen akzeptiert, das dürfte vielleicht die größte Schwierigkeit sein. Eine Frau, die sich einen "klassischen Mann" mit einer "klassischen Erwachsenensexualität" wünscht, kommt da sicherlich nicht in Frage. Deshalb sehe ich meine jüngste Entwicklung auch so zwiegespalten: Einerseits freue ich mich, dass ich die Pädophilie ein Stück hinter mir lassen konnte und (zumindest in Gedanken) einen Zugang zur Erwachsenensexualitöät finden konnte. Es wird aber (aus vielen Gründen) niemals die "Standard-Norm-Erwachsenensexualität" sein" die man bei einem erwachsenen Mann gemeinhin voraussetzt. Das ist die schmerzlich Erkenntnis, denn meine ganz persönliche Sexualität zu leben und eine Partenrin zu finden, die zu mir passt, dürfte nicht einfach werden.

Euer

(Ex-) Marco

Kommentar:

NewMan: HalloMarco
„Vielleicht ist das mit ein Grund, warum sich Pädophile zu Kindern hingezogen fühlen, weil sie sich dem Druck, unbedingt einer "normgerechten" Erwachsenensexualität entsprechen zu müssen, nicht gewachsen fühlen.“
Also hier stimme ich Dir nicht zu. Ich finde, hier kehrst Du die Ursache und die Wirkung um. Ich entspreche nicht den „Ansprüchen“ an eine „normgerechte Erwachsenensexualität“ WEIL ich mich überwiegend zu Mädchen hingezogen fühle. Je mehr man für ein Kind empfindet, um so weniger bleibt natürlich für erwachsene Personen übrig. Unterm Strich sind leider nur 100% zu „vergeben“.
Die Interessenlage, die Du beschreibst, ist wohl eher bei einem regressiven Ersatzhandlungstäter zu finden.

Alles Gute
NewMan

Antwort an Dornröschen 14 auf ihre Anfrage vom 17.03.14
Passt vielleicht besser zu Fragen und Antworten?

Hallo Dornröschen 14,

ich bin selbst padophil und viele Jahre verheiratet. Ich WEIß, wie Du Dich jetzt fühlst, denn als ich meiner Frau nach 24 Ehejahren gebeichtet habe, dass ich gegenüber Kindern mehr als nur "normale" Kinderliebe empfinde, war auch sie erst einmal vor den Kopf gestoßen. Eine ihrer Aussagen war damals: "Ich weiß gar nicht, ob ich Dich noch lieben will."
Auch sie hat sich gefragt, ob sie mit Scheuklappen durch die Welt gelaufen ist, denn rückblickend war es schon immer auffällig, mit welcher Aufmerksamkeit ich den Mädchen gegenüber begegnet bin.

So richtig einen Rat geben, was Du nun tun solltest, kann auch ich Dir nicht! Aber vielleicht helfen Dir ein paar Denkanstöße:

Was ist damals vor 8 Jahren passiert? Du hast Deinen Mann beiderseits unfreiwillig und unvorbereitet "geoutet". Dennoch hast Du Dich mit der Beteuerung zufrieden gegeben, dass es eine "einmalige Angelegenheit" wäre...
Du hast seine Therapie miterlebt, ohne dass er sich Dir gegenüber geöffnet hat?
Du hast Eure Schwierigkeiten beim gemeinsamen Sex hingenommen, ohne zu hinterfragen?
Erst jetzt, als Du DVD- Material gefunden hast, (welches zwar auf dem Index steht, aber nicht (wirklich) illegal ist), hast Du das Gespräch mit Deinem Mann intensiviert. Und er hat Dir sexuelle Phantasien (nur) eingeräumt...

Bitte verstehe das nicht als Vorwurf!!!
Ich kann es wirklich verstehen, dass man so manches nicht wahr haben will und deshalb nichts dergleichen zur Sprache bringt.
Du nicht und auch nicht Dein Mann.
Was Du ihn aber jetzt fragen solltest ist, warum er Dir nicht so sehr vertraut (hat?), Dir gegenüber die GANZE Wahrheit „auf den Tisch“ zu legen. Dabei ist sicherlich eine ganze Menge Fingerspitzengefühl nötig, weil gerade unangenehme Themen ungern besprochen werden und schnell in Vorhaltungen und Streit ausarten.
Doch genau DAS, nämlich Streit, ist in Eurer Situation nicht förderlich.

Es hängt von eurer aufrichtigen Liebe zueinander ab, ob Ihr diese Situation überstehen werdet. Allein der Wunsch, die Partnerschaft nicht auf’s Spiel zu stellen, reicht nicht aus!
Vielmehr ist schonungslose Offenheit zwischen Euch gefragt – und mit schonungslos meine ich, dass auch Wahrheiten angesprochen werden, Fragen gestellt werden, die sehr unbequem zu beantworten sein werden und deren Antwort ebenfalls schlimmste Gewissheit beinhalten kann.

Für einen Pädophilen ist es eine Horrorvorstellung, dass andere von seiner Neigung erfahren. Er erlebt die gesellschaftliche Meinung und vielleicht sogar die eine oder andere „Schwanz-ab-Äußerung“ von ihm nahestehenden Personen. (Ich jedenfalls hatte die eine oder andere von meiner Frau negativ über Pädophilie getätigte Äußerung in diese Kategorie eingestuft…)
Der Pädo befürchtet also den familiären und gesellschaftlichen Super-GAU bei einem Outing und nimmt es deshalb in Kauf, selbst seine Frau, die er aufrichtig liebt, mit seinem Doppelleben zu belügen.
Wenn er aber sonst niemanden in seiner Nähe hat, mit dem er reden kann, so flüchtet er sich in seine eigene Gedankenwelt, was dann auch dazu führt, dass er sogar im Bett gehemmt ist und sich nur mit anderen Phantasien für einen „normalen Ablauf“ in Stimmung bringen kann, damit seine Frau nichts von seinen Problemen merkt. Das wiederum bringt ihn selbst zur Verzweiflung und gleichzeitig um die Chance, seine Frau als die erotische Person zu erleben, die sie für ihn bisher immer war. (Und die er sich in ihr auch noch immer wünscht…)

Natürlich schreibe ich hier von einem Pädophilen, der seine Aussagen bzgl. seiner Liebe zu seiner Partnerin auch wirklich so meint. Ob es wirklich ehrlich ist, kann nur die Partnerin selbst entscheiden, wenn sie die Scheuklappen ablegt und mit offenen Karten bespricht, wie es weitergehen soll. Auch dann wird es eine ganze Weile (Monate?) und viel Vorschussvertrauen benötigen!

Bei dem von dir Geschilderten habe ich den Eindruck(!), dass diese offenen, absolut ehrlichen Gespräche noch nicht beiderseits stattgefunden haben.

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass es nichts bringt, Fragen und Befürchtungen „hinter‘m Berg“ zu halten. Dadurch erledigen sich diese nicht sondern türmen sich eher zu einer nächsten „Sturmflut“ auf.
Eine Frage meiner Frau, ob ich wirklich mit einem 8-10 jährigen Mädchen „schlafen“ würde, wenn es erlaubt, von ihr gewollt, usw…. wäre, wollte ich nie beantworten. Und sie wollte meine ehrliche Antwort auch nicht hören. Dennoch haben wir das miteinander geklärt und als Anlass genommen, miteinander darüber zu reden, was ich denn wirklich zu tun gedenke, und warum ich diesen Wunsch trotz allem niemals in die Tat umsetzen will.

Meine Frau und ich haben seit meinem Outing ihr gegenüber viele Tränen vergossen, wir wussten bis auf die Tatsache, nicht alles wegwerfen zu WOLLEN, nicht wirklich, wie es mit uns weitergeht. Wir wissen auch heute nicht, ob wir schon über’n Berg sind, oder ob sich die nächste Steilwand noch vor uns verbirgt. Aber wir haben gemeinsam Kompromisse gefunden: Sie schreibt mir nichts vor, aber sie äußert ihre Vorstellungen. Ich sage ihr, was ich als realistisch ansehe und versuche, das auch umzusetzen. Ich versuche mich mit meiner Aufmerksamkeit gegenüber den Mädchen zu begrenzen, und sie versucht, einen Weg zu finden, mit der Eifersucht leben zu müssen. Schließlich kann ich es bei BESTEM WILLEN nicht verhindern, dass mich ein Mädchen urplötzlich völlig in den Bann zieht. (anschließende bewusste Reaktionen meinerseits sind zu spät – meine Frau hat meine Aufmerksamkeit längst bemerkt…)

Ich weiß nicht, wie Ihr bisher miteinander umgegangen seid, ich kenne Eure Mentalität nicht.
Aber ich glaube, dass Ihr Euer Miteinander zukünftig nur gemeinsam verbringen könnt, wenn Ihr heute die Grundlage gemeinsam und (ich schrieb es schon) schonungslos offen miteinander klärt.
Er wird dazu auch nur bereit oder überhaupt in der Lage sein, wenn er einerseits merkt, bei dir gut aufgehoben zu sein (auch mit seinem und danach Eurem gemeinsamen Geheimnis!!!), und wenn er andererseits bereit ist, Kompromisse für Dich einzugehen.
Umgekehrt von Deiner Seite natürlich das Gleiche!

Alles andere ist Augenwischerei.

Ich wünsche Dir und Euch viel Erfolg und noch mehr Kraft für die kommende Zeit!

Gruß
Denker

Kommentar:

NewMan: Hallo Denker, danke für Deine Offenheit und Deine Antwort. Der ist kaum was hinzuzufügen.
Nur eine kleine Ergänzung meinerseits vielleicht:
Es gibt auch etliche Pädophile, die auf erwachsene Personen eine zu geringe Ansprechbarkeit haben, um mit diesen schlafen zu können, obwohl ein gewisses Interesse besteht. Ich z.B. habe "es" auch schon mit einigen Frauen versucht... , geschlafen habe ich mit keiner einzigen. So iss es halt.
Nur zur Ergänzung Deiner Begründung.

Alles Gute
NewMan

Vielen Dank für diese umfangreich gestaltete Seite mit so vielen persönlichen Einblicken und interessanten, bewegenden und berührenden Beiträgen. Ich werde meinen Unterricht über Paraphilien umgestalten, um mitzuhelfen dass sich Vorurteile und Verurteilungen mehr und mehr auflösen können, auch wenn das noch ein weiter Weg sein wird. Alles Gute allen Betroffenen und viel Kraft . tracy miller

Kommentar:

NewMan: Hallo Tracy Miller, danke für Dein Lob.
Mich würde interessieren:
In was für einer Art von Klasse unterrichtest Du denn? Und, wie war Dein Unterricht bezüglich Paraphilien denn vorher aufgebaut und was genau hat sich denn an Deiner Meinung/Einstellung/Art zu unterrichten durch unsere Website verändert?
Über eine Antwort würde ich mich freuen. Auch gerne per Mail.

Alles Gute und Danke für Dein Interesse.
NewMan

Lieber Forensiker ! Warum mein "WIR" ? Die Homosexuellen reden im Prinzip und denken und handeln wohl auch (gegenwärtig) im " WIR". Denken wir mal an die entsprechenden Riesenevents der Schwulen, Clubs, Kneipen oder eben auch Gruppenbildungen, Treffpunkte usw., die ein "Wir" geradezu stabilisieren. (Solidarität) Warum dann UNSERE (meine ?) Vereinzelung, ja geradezu dieses Hineingedrängtwerden in eine "Sonderform der Sonderform". Bei einer pädosexuellen Veranlagung ist es einfach diese panische Angst bei Offenbarung (Outing) alles zu verlieren, den totalen Ruin seines Lebens zu erfahren. Nicht eben durch Taten, sondern einfach durch dieses Stigma einer ungewollten, angeborenen Anlage.
Auch die "Homosexuellen" waren (!) in ihrer Geschichte vereinzelt, isoliert, schreckliche Einzelschicksale, verfemt, verachtet. Und die Geschichte der an ihnen versuchten "Heilmethoden" ein grauenvoller, immer mißlungener Weg.
(Wer sich da etwas auskennt oder beliest- entsetzlich, was man da alles ersonnen hatte, um " Abartigkeit, Unnormalität, Perversität, Krankheit" usw. zu beseitigen.)
Der Strafenparagraph bezüglich Homosexualität wurde gestrichen (bzw. einschneidend verändert).
Daß das Strafrecht bezüglich Pädophilie so bleibt, bleiben muß, ist glasklar und hundertprozentig richtig.
Aber ist es nicht schlimm, daß Menschen mit pädophilen Anlagen krank werden, einfach aus Angst vor einer möglichen gesellschaftlichen Beurteilung, Verurteilung, die sich auf eine "potentielle Täterschaft" gründet ? Rein statistisch eigentlich ein Witz ?! Eine moralische Beurteilung und Verurteilung ohne Anlaß, geschweigedenn Tatbestand.
Wie sieht es da konkret aus ? Eine Ethiklehrerin (das ist Tatsache) äußerte sich hier vor kurzem vor einer Schulklasse,(9. Klasse), daß von 7 Kindern 3 mißbraucht würden. Da kann ich doch als "Einzelner" nicht nur den Kopf schütteln über diese Doofheit- das verlangt doch nach einem WIR.Oder ?????? Das ist doch unerträglich. Da wäre es doch wünschenswert, wenn Mediziner nicht nur neue "Ansätze" finden, entdecken, erforschen, Krankheiten heilen (und gute Ratschläge erteilen), sondern gesellschaftlich wirksamer würden. Da gibt es leider zu wenige (medizinisch gebildete) Wortführer in der (einer) öffentlichen Debatte. Besten Gruß.P.C.

Kommentar:

NewMan: Hallo peter
Danke für Deinen Eintrag.
Bei den meisten Aussagen stimme ich Dir zu.
Aber unterschätze nicht das Stigma, welches immer noch auf den Homosexuellen, Bisexuellen und Transgendern lastet!
Mir selbst ist z.B. die Geschichte eines jungen Mannes bekannt. Beruflich erfolgreich, beliebt, lebenslustig, sogar Macho (alles nur Fassade)- und eines Tages tot. Durch Selbstmord. Er war nur schwul und sozialisiert in einer katholischen Familie, die ihn verstoßen hätte, hätte sie dieses wichtige Detail an ihm gekannt. Das ist keine 5 Jahre her. Bezüglich dieser Probleme im Präteritum zu schreiben ist sicher sachlich falsch, erst recht mit (!) .

Und, sich in unserer Gesellschaft als Pädo zu outen, ist sicherlich gewagt, will gut überlegt sein usw. Aber es ist unter Umständen möglich. Und, wo es möglich ist und möglich gemacht wird, ist es ein Segen. Für den Pädophilen sowie die Prävention im Nahfeld. Wer durch dumme, unüberlegte Äußerungen oder Desinteresse an Informationen ein mögliches Outing in seinem Umfeld verhindert schadet dem Betroffenen damit genau so, wie der Prävention. Und bringt sich damit selbst um wichtige Möglichkeiten der Einflussnahme.

Soweit von mir
NewMan

Ich bin bei der Infosuche zu dem Thema auf eure Webseite gestoßen. Vieles von dem, was ich hier lesen kann gefällt mir sehr, besonders eure Einstellung, Kindern niemals schaden zu werden. Falls jemand von euch Lust hat, sich an einer Diskussion zu beteiligen, die gerade im psychologieforum.de geführt wird könnte das sicher helfen, Missverständnisse zu klären oder auszuräumen. Ich hoffe, dass der Link erlaubt ist:
http://www.psychologieforum.de/paedophilie-25382.html
Alles Gute euch allen und LG Mariposa

Kommentar:

NewMan: Hallo Mariposa,
Lust hätten wir von SuH schon auf gepflegte Diskussionen. Nur, wir wissen auch, wie zeit- und energieraubend solche sind.
Aktuell stoßen wir an Grenzen. Gesundheitlicher und auch quantitativer Art (Zeitaufwand für SuH+ Veränderungen im beruflichen und privaten Umfeld). Wenn sich aus der Diskussion drängende Fragen ergeben , die nur Betroffene beantworten können sollten, dann sende sie uns bitte und wir beantworten sie dann gerne oder stellen sie unter Fragen und Antworten. Mehr können wir hier leider nicht tun.
Vielleicht finden sich ja auch ein oder zwei unserer betroffenen Leser, die dort einsteigen können?
Danke für Dein Interesse

NewMan

@peter camenzind

Keinesfalls sollte die Bezeichnung "gesundes Kind" beinhalten, dass Kinder, die in ungünstigen Bedingungen heranwachsen mussten, deswegen krank sind. Das wäre nicht nur ziemlich unsensibel, sondern auch faktisch falsch. Die Forschung zur Resilienz zeigt, dass nur wenige Kinder, die unter belasteten Bedingungen aufwachsen mussten, deshalb dauerhafte Probleme im späteren Leben entwickeln. Die meisten der Betroffenen können trotzdem ein gesundes und erfülltes Leben führen.
Vielleicht, um meine fachliche Position zur Frage des "Krankheitswertes" der pädosexuellen Präferenz zu verdeutlichen: ich halte die pädosexuelle Präferenz nicht für eine Erkrankung. Wie ich schrieb: sie entsteht höchstwahrscheinlich nach den gleichen Gesetzmäßigkeiten, wie auch die hetero- und homosexuelle Präferenz. In der Fachwelt wird (sehr deutlich zumindest bei Hebephilie = sexuelle Präferenz für pubertäre Kinder und Jugendliche, Alterbereich von 12-15) momentan heftig diskutiert, ob es sich hierbei um eine behandlungswürdige Störung handelt. Aus medizinischer Sicht gibt es da berechtigte Zweifel.
Diese Diskussion muss unbedingt von strafrechtlichen Erwägungen (sexueller Missbrauch von Kindern ist immer ein Verbrechen!) getrennt werden.
Fakt ist aber auch: eine tatsächlich pädosexuelle Präferenz kommt selten ohne komorbide Störungen oder Erkrankungen daher, insbesondere dann, wenn der betroffene Mensch versucht, seine sexuellen Wünsche nicht in die Tat umzusetzen. Die lebenslange Notwendigkeit, auf die genuin gewünschte Sexualität verzichten zu müssen, entsprechende Impulse begrenzen und gegenüber seinen Mitmenschen weitgehend verleugnen zu müssen, garantiert ein reich bestelltes Feld für sekundäre psychische Störungen und Erkrankungen, die Gegenstand von Behandlung werden können und - so es der Betreffende wünscht - sollten.
Kurz: eine pädosexuelle Präferenz ist m.E. selbst keine Erkrankung, macht aber viele Betroffene in der Folge krank, bzw. hat sich aus Umständen entwickelt, die für sich allein meist schon geeignet waren, einen Menschen in seiner Entwicklung krank zu machen.
Für die Patienten, die ich bisher behandelt habe, gilt dies jedenfalls ausnahmslos.

Falls das für Sie anders ist, freue ich mich darüber.

Und ganz unabhängig davon (!) ist die Tatsache zu betrachten, dass diese Präferenz mit rechtlichen Problemen verbunden ist, da die praktische Umsetzung immer eine Straftat ist. Dieser Sachverhalt ist aber ein juristischer (und evtl. ein persönlich-moralischer), kein medizinischer oder psychologischer.

Wirklich irritierend finde ich bei Ihren Äußerungen, dass Sie häufig in der 1. Person Plural sprechen: "WIR".
Inwieweit Sie beanspruchen können, mit Ihren persönlichen Ansichten das vielfältige Spektrum von Meinungen pädosexuell orientierter Menschen zu Thema "Therapie" abbilden zu können, überlasse ich lieber den Lesern des Gästebuches.

In der Hoffnung, etwas Aufklärung bewirkt zu haben,

Forensiker

Kommentar:

NewMan: Hallo Forensiker,
ich möchte nur Deine Ausführungen um drei aus meiner Sicht wichtige Punkte ergänzen.
1. Ich würde es so formulieren:
Infantophilie, Pädophilie und Hebephilie sind keine Krankheiten sondern Formen der sexuellen Ausrichtung des Menschen. Und somit Varianten der sexuellen Veranlagung.
Sie erlangen aber Krankheitswert, sobald die betroffene Person oder andere Personen seelisch und/oder körperlich unter der Veranlagung zu leiden beginnen.
2. Diese recht häufigen Folgeerkrankungen begründen ZWINGEND die Verantwortung des Gesundheitsministeriums für die Mitfinanzierung des PPD.
Die Weigerung der Verantwortlichen, die massiven Probleme der Missbrauchsopfer, der Pädophilen und der "Doppeltbetroffenen" zu sehen und sich für die bestmögliche Behebung dieser Probleme verantwortlich zu sehen ist, nach meiner Überzeugung, einfach nur im höchsten Maße verantwortungslos, menschenverachtend und dieser Gesellschaft nicht würdig.

3. Die Abgrenzung von der strafrechtlichen Seite ist wichtig, weil Veranlagung und Verhalten nicht gleich gesetzt werden dürfen, aus vielen Gründen. Gleichwohl trägt die Strafbarkeit sexuell motivierten Handelns in diesen Bereichen sehr dazu bei, den Leidensdruck der betroffenen Menschen und somit die gesundheitlichen Probleme zu erhöhen. Es ist ein Unterschied, ob das Realisieren der sexuellen Veranlagung "nur" moralisch fragwürdig ist, oder ob es im Gefängnis enden kann. Gleichzeitig ist das verquicken von juristischer und moralischer Relevanz sehr problematisch.
Der Drang danach, zu verbieten, nur weil man verbieten kann, ohne Blick dafür, ob das Verbieten sinnvoll oder gar schädlich ist, ist beängstigend.
Und, dass Polizei, Justiz und jetzt auch Politik es sogar für gerechtfertigt halten, aus LEGALEM Verhalten einen Anfangsverdacht auf kriminelles Verhalten zu begründen, inklusive Ermittlungsverfahren, Hausdurchsuchung und Medienbeteiligung ist einfach nur erschreckend im Hinblick auf den Rechtsstaat und die Prävention. Durch diese verquere "Logik" werden völlig falsche Signale gesetzt und die wichtigen Bemühungen, Konsumenten vom Konsum von Missbrauchsdokumentationen abzuhalten oder abzubringen regelrecht torpediert. Was letztlich nicht zu weniger, sondern zu MEHR Konsum führen wird. Und am Ende wundert man sich wieder über die Ergebnisse....

NewMan

Wie in meinem letzten Gästebucheintrag angekündigt, hatte ich heute den ersten Termin bei meinem neuen Therapeuten. Mein Eindruck war positiv, der Arzt war sehr nett und dass er Ahnung vom Thema hat, wusste ich schon vorher.

Ich habe dem Therapeuten von meiner vorsichtigen Entwicklung in Richtung Erwachsenensexualität erzählt und ihn gefragt, wie das denn fachlich überhaupt einzuschätzen ist. Er meinte, es sei nichts wirklich Spektakuläres, was ich ihm beschreibe. Er hätte schon einige Patienten gehabt, bei denen sich eine ähnliche Entwicklung abgezeichnet hätte.

Die These, dass eine pädophile Päferenz nach Abschluss der Pubertät zeitlebens unveränderlich bleibe, werde international in dieser Vehemenz nur von Prof. Beier vertreten. Er selbst hält das für empirisch nicht belegbar, was er Prof. Beier auf Fachkonkgressen auch schon gesagt hätte. Da war ich erstmal baff, dass sich auch die Fachwelt anscheinend nicht immer so einig ist, wie das nach außen hin den Anschein hat.

Der Arzt hat mir für Mai einen weiteren Termin gegeben, um abzuklären, ob für mich noch einmal eine längere Therapie sinnvoll ist oder ob einige wenige Beratungsgespräche ausreichen.

Weiterhin alles Gute für euch!

Liebes Dornröschen 14 !(Klingt gut.) Ich kann Dir einen Ratschlag geben, weil ich das gleiche Problem kenne. Eigentlich wollte ich hier MAX nur nochmal eine kurze Antwort geben, daß ich mich nicht abrege, sondern bei den gegenwärtigen Presseäußerungen über pädophile Anlagen (bis auf wenige, tolle rational fundierte Ausnahmen) aufrege, ja empöre. Mir (uns) wird die Empörung nichts nützen, da ja die Mitstreiter fehlen.
Dornröschen 14, DU bist keine zweite Wahl für Deinen Mann.Du bist die 1. Wahl mit einem Problem.
Daß man so ein Problem niemandem anvertrauen möchte, es sich nicht traut, ja nicht einmal seinem liebsten und nächsten Menschen, ist verständlich. Ich würde mich selbst klassifizieren als eine Mischung von pädosexueller und heterosexueller Veranlagung. Meiner Frau habe ich das nicht direkt anvertraut, weil ich irgendwie das Bauchgefühl (wohl Angst) hatte, daß das mal bei einer Ehekrise oder gar bei einer Scheidung gegen mich verwendet wird. Und es war so. Etliche wunderbartste Ehejahre in trautester Familie, (mit Toleranz für mein Schwärmen für schöne Jungen und ihre Darstellungen auch als Akt, da ich Kunstmaler bin) dann eine Scheidung (deren Gründe aber nichts mit diesem Fakt der Veranlagung zu tun hatten) - dann bei dem Kampf (leider) um das Sorgerecht (zwei tolle Kinder) diese Doppelveranlagung von einer (schmutzigen) Anwältin benutzt wurde. (Sie war aber dann die Blamierte, da ich tadelloser Ehemann und bester Vater war.)
Also verständlich diese Urangst der Entdeckung einer "Unnormalität". Stelle DIR eine Waage vor. Wirf in die eine Schale die Liebe zu Deinem Mann, all EURE guten Dinge, Gemeinsamkeiten, die Liebe zu Euren Kindern und Anderes und wirf dann in die andere Schale dieses gewiß unschöne Problem.
Du wirst sehen, daß die erste Schale ein mächtiges Übergewicht haben wird. Für das Problem kann Dein Mann nichts und er wird es wohl Zeit seines Lebens behalten. (Spart das Geld für den Therapeuthen.)
Stelle Dir eine Ehefrau vor, die beim Sex mit ihrem in die Jahre gekommenen und aus den Fugen geratenen Mann die Augen schließt und sich eben diesen Mann als jungen schönen Adonis (der er vielleicht mal war) vorstellt. Dabei bleibt der Mann eben auch die 1. Wahl und wird nicht unbedingt zur 2. Wahl. Etwas anderes hat Dein Mann nicht getan, nur ist das etwas sehr abseitig vom "Normalen". Dafür kann er nichts.Du bist seine Frau und solltest bedingungslos, also das Problem akzeptiernd, zu ihm halten. Daß Dein Mann "das Opfer seiner Mutti" ist, bezweifle ich. Laß Deine Eifersucht, denn Dein Mann hat nichts getan. Seine Phantasien sind seine und nicht Deine und Phantasien schaden nicht. Hier niemandem, weil ja auch die verwendeten Fotos (wie Du schreibst) harmlos waren, also moralisch wohl auch kein Vorwurf gemacht werden kann.
So, nun habe ich wie ein "Dr. Sommer" einen Ratschlag erteilt.
Es gibt bestimmt auch andere Sichten, aber vielleicht hilft Dir meine Ehrlichkeit. Tschau.(Nun mögen Andere hier mal schreiben...........)